孩子最近很不一樣。話變少了，門一關就是一整晚；問他一句「今天還好嗎」，換來一個白眼或「不要煩我」。你站在門外，手上端著剛切好的水果，突然覺得自己有點多餘。
你不是控制欲強的家長。你只是想知道，那個以前會跑過來抱你的小孩，現在到底怎麼了。
第一件事：觀察「時間點」，不急著問「為什麼」
孩子的易怒，很少是無來由的。但你直接問「你為什麼這麼兇」，通常只會換來更用力的關門聲。
先試著在心裡默默記錄：他是什麼時候開始變的？
- 是某次段考之後嗎？還是換座位、換朋友、加了某個社團？
- 是每天回家就爆，還是特定週幾特別悶？
不用寫得很仔細，心裡有個譜就好。這不是要你當偵探，而是當你之後真的有機會跟他聊，你不會問「你到底怎麼了」這種讓人翻白眼的問題，而是可以說：「我發現你這兩週回家好像特別累，是不是學校有什麼在忙？」
具體的觀察，比籠統的關心更容易被接住。
第二件事：分清楚「不說話」和「不想跟你說話」
這兩件事很像，但差很多。
如果他跟朋友傳訊息傳得很開心、跟同學打電話會笑，那他不是失去表達能力，只是暫時選擇不對你打開。這其實是一個發展階段的訊號——他在練習把自己和家庭分開，這是長大必經的一段。
如果他連朋友都疏遠、興趣的東西也不碰了、睡眠或食慾也在改變，那就是另一回事，需要更多的留意。
先分清楚是哪一種，你才不會把「他在長大」誤讀成「他討厭我」，然後受傷、生氣、講出更重的話。
第三件事：留意自己的反應，而不是只盯著他
這一點最難，但也最重要。
當他對你翻白眼、當他甩門、當他說「你不懂啦」——你身體裡會有一股火升上來，那是很正常的。你辛苦養大的孩子，怎麼可以這樣對你。
但如果每一次你都用同樣的火回應他，這段關係會越來越像戰場。
「我現在很想罵回去，但我先深呼吸三次。」
不是要你忍氣吞聲，是先讓自己不要在情緒最高的時候做決定。等半小時，等一個晚上，等你也吃飽睡好，再來想這件事要不要處理、怎麼處理。
最後
孩子在關門，不代表他把你關在外面一輩子。有時候他只是需要一個房間，去消化一些他自己也還講不清楚的東西。
你不用馬上撬開那扇門。你只要讓他知道，門後面的你還在，就夠了。